9 de Marzo de 2022
Psicología

Cómo explicar el conflicto bélico de Ucrania a los niños

El ataque de Rusia a Ucrania también preocupa a muchos niños y jóvenes. Los padres deberían hablar con ellos sobre el tema, recomienda el psicólogo y consejero familiar Torsten Andersohn: «Lo peor es que los niños sientan miedo y se les deje solos con él».

[iStock/ Fizkes]

El conflicto entre Rusia y Ucrania se ha intensificado: las tropas rusas han invadido y controlan ahora varias zonas de Ucrania, los combates son fuertes en algunas ciudades y el presidente ucraniano Volodymyr Selenskyj ha declarado el estado de guerra. Esto está causando miedo y preocupación a muchas personas en Europa, entre ellas, los niños y los jóvenes. ¿Cómo se debe responde a sus preguntas? ¿Y se puede explicar realmente la guerra? En esta entrevista, Torsten Andersohn, psicólogo y experto consejero familiar en Berlín aboga por un enfoque abierto del tema.

Rusia está atacando a Ucrania. El término «Tercera Guerra Mundial» ya se ha mencionado en las noticias. ¿Debo hablar de ello con mi hijo?

Creo que tiene sentido, sobre todo si uno mismo se ve afectado por la situación. Por ejemplo, me preocupa la gente de Ucrania, pero también me asusta lo que este conflicto significa para la seguridad y la libertad de Europa. Así que hay muchas emociones en mí y mi hijo —o en mi caso, mi nieto— las percibe todas. Por tanto, como adulto, tengo que responsabilizarme de esta preocupación que se ha desencadenado en mí y plantearla.

¿Así que no esperarías a que tu hijo te lo pidiera?

Si lo hace, genial. Pero no, yo no esperaría necesariamente a eso. Si los padres no están bien porque están preocupados por los acontecimientos mundiales o incluso tienen familiares en Ucrania, y no hablan de ello, surgen tensiones. Los niños no tardan en culparse a sí mismos, piensan que han hecho algo malo, incluso asumen la culpa y creen que tienen que hacer algo para que mamá o papá se sientan mejor. No debemos cargarles con esa responsabilidad. Y no debemos dejarlos solos con estas tensiones.

¿Cómo se puede expresar la guerra con palabras que mi hijo entienda?

Eso depende de la edad. Los niños pequeños, en particular, aún no tienen los mismos conceptos morales que los adultos. Suelen hacer preguntas muy científicas y quieren, ante todo, entender. Por ello, tiene sentido entablar un diálogo con los niños y responder a sus preguntas. Al hacerlo, los adultos podrían decir, por ejemplo, «La guerra es algo que destruye la vida». También puedo explicar que en la guerra a menudo se utilizan armas y se derriban casas y los padres tienen miedo de que les pase algo a sus hijos. Otra posibilidad es explicar la guerra de forma lúdica, por ejemplo, con bloques de construcción. En general, la actitud básica debe ser la misma que con todos los fenómenos que explico a un niño: la mayor apertura posible, sin sermones, sino a través de un diálogo conjunto.

Así que las emociones tienden a quedar fuera.

No necesariamente. La autenticidad también forma parte de la apertura. Como adulto, si yo mismo estoy realmente asustado, debería hablar de ello. Como he dicho, los niños captan nuestros sentimientos. Sin embargo, es importante que no transfiera mi miedo al niño, sino que le deje claro: «Esto me asusta, pero no tienes que preocuparte. Estás a salvo conmigo». De ese modo, demuestro a mi hijo que no es su responsabilidad preocuparse por mí. Al mismo tiempo, le enseño que los sentimientos forman parte de ello.

«Tengo miedo, pero estás a salvo conmigo», ¿no es eso ambivalente?

Hasta cierto punto, sí. Pero también tenemos que aprender a lidiar con las contradicciones. Es fundamental que nos mantengamos en contacto. Si, por ejemplo, no estoy seguro de si mi hijo ha entendido lo que le he explicado o está ocultando su miedo por consideración hacia mí, conviene preguntarle: «¿Lo has entendido?» ¿Cómo te sientes respecto a ello?» Si indica que no se siente bien, si se pregunta cómo puede hacerme feliz de nuevo o ayudar a las personas de Ucrania, podemos pensar juntos qué ayudaría en cada una de esas situaciones.

¿Tiene algún ejemplo?

Si mi hijo está preocupado por la gente de Ucrania, podríamos hacer un cartel, ir juntos a la embajada rusa o asistir a una manifestación silenciosa. De ese modo le enseño formas de actuar y de no sentirse impotente. Si un niño siente miedo, podría preguntarle si tiene una idea de qué podría ayudarle. Tal vez necesite un abrazo o construyamos una cueva para crear un lugar seguro donde el niño se sienta a salvo. Tener miedo no es en principio algo malo. Lo importante es generar seguridad para el sentimiento.

¿Qué quiere decir con sentirse seguro?

Por un lado, la sensación de ser visto y comprendido. Por otro, apoyar y acompañar al niño en su búsqueda de una forma adecuada de afrontar las cosas.

Por tanto, la seguridad de los sentimientos tiene lugar en la relación.

Por supuesto. Lo peor es cuando los niños tienen miedo, se sienten amenazados, tal vez incluso experimentan violencia y se quedan solos con ella. O si tal vez ni siquiera se habla de ello. Si ese es el caso, la psique se daña fácilmente.

¿Qué deben hacer los padres cuando se sienten abrumados por sus propias preocupaciones o no pueden salir de su espiral de ansiedad?

Buscar ayuda, por ejemplo, de un amigo o de un consejero de crianza. Si mi hijo hace una pregunta y yo no sé la respuesta o me siento abrumado, también puedo decir que necesito un momento y pensarlo. Es importante no dejar de lado el tema, sino volver a plantearlo más adelante. A veces el niño también necesita un correctivo.

¿A qué se refiere?

Como terapeuta familiar, una vez conocí a un niño de seis años. Supuso que las armas le protegerían de su miedo. Le expliqué que no se puede disparar para alejar el miedo, sino que las armas suelen provocar aún más miedo. Al final, pensamos juntos en qué más podría ayudarle con su miedo.

¿Cómo puedo hablar con los adolescentes sobre la guerra?

De manera abierta, adulta y, en el mejor de los casos, con posibilidad de debatir. Justamente la pubertad consiste en romper con los padres, encontrar los propios valores y desarrollar una actitud propia. En este proceso, los adolescentes también comprueban si los puntos de vista que los padres u otros cuidadores importantes les han transmitido son coherentes para ellos. Compartiendo con ellos sus puntos de vista y dejando espacio para las contradicciones, los padres les ayudan a formar sus propias opiniones. De esa forma, los jóvenes también pueden ubicarse un poco más en el mundo. Eso les da estabilidad.

Además del miedo, también hay ira. ¿Cómo puedo lidiar con que mi hijo de 14 años piense que tiene que armarse y luchar contra Rusia?

En primer lugar, tengo que tomarme el sentimiento en serio y no descartarlo como una fantasía infantil o adolescente. El deseo que hay detrás, es decir, proteger a los demás, es comprensible. Es cuestión de debatir: «¿Qué quieres hacer?» «¿A quién se supone que eso ayudará?» También puedo afinar mis argumentos y preguntar qué quiere hacer mi hijo con las bombas y los tanques. Al igual que el miedo, la ira necesita ser protegida, es decir, muestro a mi hijo que le comprendo y que no se encuentra solo con su ira y frustración.

¿Cómo se trata el tema cuando los niños y los jóvenes se ven inundados de fotos, vídeos y reportajes sobre la guerra en las redes sociales?

Ello demuestra una vez más la necesidad de mantener una conversación sobre la situación actual. No podemos proteger a los niños y jóvenes de la realidad bajo una campana de cristal artificial. En cuanto a la interacción, puedo preguntarle al niño dónde se enteró de la guerra, qué se muestra en Facebook y Tik Tok y si tiene alguna pregunta al respecto. Si me preocupa que no pueda manejar lo que hay en su pantalla, le preguntaría cómo lo lleva.

Así que tenemos que seguir conversando con nuestros hijos.

Por supuesto. Y debemos darnos cuenta de que no tenemos que protegerlos de los sentimientos difíciles. No debemos dejarlos solos con ellos. 

 

Stella Marie Hombach

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